「生きるために生きる」っていうのは、寂しい生き方なんだろうか。

そんなことをふと考えた。

私があんなに心配したことは、あなたにとってはどうでもいいことなんですね。

何度後悔しても、何度許されても、何度やり直しても、

同じことを繰り返してしまう私。

今年は、今までの人生で一番苦しい年だった。

自分の弱さを思い知った。

何度も何度も挫折した。

自分が情けなくて、どうしようもなくて。

あげく、逃げ癖がついた。

そんな私を、回りの人たちは助けてくれた。

何度も何度も支えてくれた。

本当にありがたかった。

まだ、情けない自分から脱却できていないけれど、

今、頑張ろうって思えているのは、その人たちのおかげ。

来年は少しずつ恩を返していきます。

昨日、寝る前に、昔好きだった人のことを思い出した。

告白もできないまま会えなくなった人だったんだけど、

当時、その人の顔を見るだけで頑張ろうって思えたことを思い出してたら、

幸せな気分で眠れた。

ありがとう。私は今も、ときどきあなたから元気をもらっています。

クリスマスが独りでも楽しめるものだったら、みんな幸せになれるのになぁ

私の感覚では、週の始まりは月曜日。

日曜から月曜に移り変わるこの時間帯が一週間の中で、一番嫌い。

時間が猛烈な早さで進んでいることを否応なしに自覚させられるから。

頑張れ頑張れ頑張れ。

もう余裕なんて全くないんだよ。

それなのに、何で危機感がないの？

どこまで自分に妥協するの？

甘えを許してもろくなことにはならないって、もうわかってるでしょ？

いい加減に学習しようよ。

もっと頑張ろうよ。私。

休日中もまるで心が休まらない。

常にプレッシャーを感じてる。

そのくせ、行動が起こせない。

自分がどんどん嫌いになっていく。

もっと行動が起こせなくなる。

負の連鎖。

よくないのはわかってるよ。

でも、抜け出す気力が残ってないよ。

こうやって信用は失われてくんだろうな

今回の件で悪かったのは私。

でも、あの人とは合わないって理由から、素直にそれを認められない私。

いつからこんなに汚い人間になっちゃったのかな。

駄目だなあ…